Ding.

Retrouvez ici les posts sur le thème d’Archie et sa maitresse. Cet épisode est la suite de débordement

Bien sûr peu de temps après nous couchions ensemble. C’était un midi, nous étions censés manger chez elle des bricks chêvres-épinard Picard accompagnées d’un Fanta Orange. Je me rappelle avoir entendu le ‘ding’ du micro-onde alors que j’avais ma tête entre ses jambes, un doigt écartant son string.

Ce fut prometteur. C’est souvent prometteur d’ailleurs la première fois. Les hommes aiment le sexe, les femmes aussi, il n’y a pas de raison. C’est comme gouter un Cote-Rotie 2001 de chez Guigal, à moins qu’il soit bouchonné, il y a peu de risque d’avoir de mauvaise surprise.

Nous mangeâmes les bricks sans prendre la peine de les faire réchauffer et retournions au boulot sur mon scooter. Elle se tenait contre moi de manière à ce que je sente ces seins fermes dans mon dos. On était bien.

Quelques jours plus tard, un Dimanche matin, F m’annonçait qu’elle était enceint.

Ce soir

Ce soir je suis fatigué. Fatigué et triste. Faut pas faire attention, ça m’arrive souvent le vendredi soir.

A l’époque où j’étais au collège j’avais accroché dans ma chambre un poster que j’aimais beaucoup. Il représentait Snoopy (oui oui) assis sur sa niche. Il a une larme à l’œil et une lettre tombe de sa main. Dans la bulle est écrit: “et pourtant j’ai tout ce qu’il faut pour plaire”. Je trouvais que ça me résumait assez bien.

A la même époque j’essayais de m’imaginer plus grand, adulte. Je savais déjà que ça allait être cool: je n’aurais plus de devoirs à faire, j’aurais plein d’argent pour m’acheter tous les Legos que je veux, j’aurais une femme qui me laisserait la regarder prendre sa douche; le bonheur quoi.

20 ans plus tard le constat est amer. Et Snoopy me revient à l’esprit. Maintenant il dit “et pourtant j’avais tout pour être heureux”.

Oh je sais ce que vous vous dites: “ce type est un dépressif chronique, un inapte au bonheur”. Bien au contraire - et ce qui me désole le plus – je suis mega-apte au bonheur. S’il y avait un test j’aurais un A+, un 20/20, avec mention spéciale du jury et le prof qui lit ta dissertation devant toute la classe et tu ne te retournes pas mais tu sais à ce moment que Stéphanie Dupuis te regarde.

Non, j’ai merdé. Grave. Et c’était bien avant cette histoire avec Céline. Céline a été un révélateur, comme la lumière qu’ils utilisent dans les Experts pour faire apparaitre les goutes de sangs sur les scènes de crime. Et j’ai vu des mares de sang. Et j’ai vu tout ce qui n’allait pas. Et j’ai entre-aperçu ce que ma vie aurait dû être; cette vie qu’elle doit avoir maintenant de son côté. Good for her.

 

Et je pense à mes amis. Les vrais. Comme Loïc qui me supporte depuis quelques années maintenant. L’un des rares qui, lorsqu’il me dit “ça va?” s’inquiète réellement de savoir si je vais bien. Loïc que je trouve encore le moyen de mettre dans des situation délicates.

Mais toujours, toujours il le prend avec le sourire. Formidable Loïc.

interlude

Très récemment je suis devenu le confident et conseiller en histoires de cul et d’amour de plusieurs lectrices.

Rôle qui me rappelle plutôt des mauvais souvenirs; ceux de l’époque où j’étais le confident de copines que j’aurais bien chopées “non parce que tu vois moi je l’aime! Mais son sexe il est un peu trop gros alors je sais pas quoi faire… Ca ne te dérange pas que je te raconte tout ça ? Ca me fait tellement de bien de te parler”. Super.

Ce qui m’a inspiré sur Twitter:

ArchieLeach_75: peine de cœur? comment draguer les mecs? situation compliquée? Archie vous aide. Consultation gratuite. (mais il essaiera de vous choper)”

ArchieLeach_75: (si j’ose)

Voilà, dans ces conditions ça me va. C’est même très intéressant. Non pas l’hypothétique potentialité de choper mais ces histoires individuelles avec des morceaux de cul et de sentiments dedans.

Et donc.

Mes Twits sont rebalancés en statuts Facebook.

Il parait que c’est mal mais ça donne lieu à des échanges philosophiques de haute volée sur FB.

Archie Leach peine de coeur ? comment draguer les mecs? situation compliquée? Archie vous aide. Consultation gratuite. (mais il essaiera de vous choper)
     XXXXX moi je veux bien que tu m'expliques comment dire a un mec qu'il te plait bcp bcp bcp bcp bcp [bcp] quand tu le vois pas souvent
merci d'avance :)
    Archie Leach Ben tu lui roules une pelle. De rien.
    XXXXX c'est deja fait...
    Archie Leach Une pipe au thé chaud?
    XXXXX au thé chaud?

Allons donc, personne ne connait la pipe au thé chaud ? Rien à voir avec Jean-Paul II (la papauté froide)(désolé)(putain je suis fier de moi sur ce coup là)(spéciale dédicace jeu de mot foireux Marion et Divina Cerveza).

Un rapide sondage sur Twitter et Facebook montre que trois-quart de mes FB-amis et de mes followers ne connaissent pas.

Donc, pour faire une bonne pipe au thé chaud il faut se préparer un bon thé bien chaud: Earl Grey, Darjeeling, thé vert du Tibet, etc en fait on s’en fout le type de thé n’a aucune importance. Ca marche aussi avec du chocolat bien chaud, de la soupe de poisson bien chaude et du velouté de tomate bien chaud. Ensuite, après avoir avalé plusieurs gorgés (ce qui constitue déjà un entrainement en soi)(ahem), tu prends ton Rabbit le sexe de ton ami/amant/fuck friend/mari/one night stand dans la bouche pour lui faire une bonne pipe. La sensation de chaleur est alors trèèèès agréable pour le mec.

On m’a fait remarquer qu’il existe des variantes très intéressantes:

• avec du thé glacé (ou des glaçons tout simplement)
• avec du thé à la menthe (la menthe donne une drôle de sensation de frais)
• avec du thé glacé à la menthe
• avec du thé au miel (ça ne change rien pour le mec mais le thé au miel c’est vachement bon)
• [edit] avec du Quézac (ça marche aussi avec le Perrier et la Badoit, la rouge celle qui a beaucoup de petites bulles)
• [edit] et si t'es snob avec de champagne
• [edit] et si tu veux te la jouer mais tu es radin avec du crémant de Bourgogne

Vous me raconterez parce que perso j’ai jamais essayé.

Nota bene: la pipe au Fluocaril est à proscrire! On a ensuite l’impression d’avoir la bite dans un congélateur toute la journée. Très désagréable.

débordement

Aujourd’hui chemise bleu slim fit Pepe Jeans, pull col en V Zadig et Voltaire, Jean bleu foncé genre huilé Diesel, chaussures Church’s.

Retrouvez ici les posts sur le thème d’Archie et sa maitresse. Je vous donne les liens dans l’ordre chronologique:

Vif du sujet
Moyen+
Le symbole
le bruit sur la moquette
premier baiser mais pas comme dans la série éponyme
pub Ikea
prête et ouverte
Captain sensible
je n'aurais pas dû
quand la réalité dépasse la fiction
quand la réalité dépasse la fiction (suite)

Il manque encore beaucoup de morceaux du puzzle mais vous devriez pouvoir commencer à mieux comprendre cette histoire maintenant que vous avez l’ordre (les articles étaient publiées sans respect de chronologie).

L’épisode ci-dessous est la suite de premier baiser mais pas comme dans la série éponyme

Quand tu commences une relation – adultère ou autre – tu te retrouves rapidement dans l’une des trois situations suivantes:

1. La première est connue sous le syndrome du “Est-ce que j’attends trois jours pour appeler ?”. Comme l’autre ne te contacte ni par email, ni par msn, ni par Facebook, ni par téléphone, ni par SMS, ni pas Google chat’ ni par courrier ni par pigeon voyageur, se pose alors l’éternelle problématique : est-ce que je le/la contacte? si c’est moi qui le/la contacte il/elle va croire que je suis accroché(e) et si c’est moi qui suis accroché c’est pas lui/elle et ouh là là ça c’est mal. Bref, ce genre de conneries.
   
2. La deuxième situation, c’est quand tu t’en fous. Bon ok, on s’est roulé des pelles, c’était sympa, mais on va pas publier les bans non plus hein. Généralement, dans cette situation tu ne te poses pas la question d’appeler ou pas ; juste tu n’appelles pas parce que tu n’y penses pas, occupée que tu es à prendre rendez-vous chez ton esthéticienne / occupé que tu es à t’organiser pour mater le prochain match de l’UEFA avec tes potes, tes bières et tes Pringles Sour Cream and Onion.
   
3. Et enfin, la troisième situation c’est quand au bout d’une semaine et après plusieurs échanges tu ne sais même plus qui a contacté l’autre en premier ; et puis de toute façon tu t’en fous. Ha tiens c’est marrant je pensais à elle/lui et justement elle/il me ping sur MSN.

Avec Céline, nous étions dans la troisième situation et nous n’avions pas encore couché ensemble.

MSN clignote orange sur mon écran:

- Coucou
- hello !
- on dej ensemble ce midi ?
- ok. On va chez toi ?
- hm chais pas j’avais des copines hier soir et j’ai rien rangé !
- pas grave, tiens même que je  te donnerais un coup de main.
- bon d’accord mais je ne veux pas de débordement.
- ok pas de problème.

Je n’ai jamais su si se retrouver sur son lit avec la robe remontée jusqu’au épaules et se faire lécher jusqu’à l’orgasme entrait dans ce qu’elle appelait "débordement" ou pas.

première photo from Chris Beetles (merci Mell)

deuxième from Chagrin.

Merci à la Peste pour la relecture, les commentaires, nos délirantes discussions et ses encouragements.

Jay Jay Johanson

Il est entré sur scène dans son corps trop grand pour lui; certainement malade, vouté et la tête enfoncé entre les épaules comme s’il essayait de disparaitre.

Il s’est appuyé contre le dossier d’une une chaise et avec ses bras de mante-religieuse il a appréhendé le micro pour le rapprocher de sa bouche.

D’abord les notes de piano ont rempli la salle avec une rare densité. Puis il a commencé à chanter.

How could a love like ours come to an end
We had it all but lost it 'round the bend
There's something that I'll never understand
Why now it seems like hurting's close at hand

Sa voix chaude, fragile et mélancolique, s’est immiscée dans les plis les plus reculés de mon cerveau pour en extirper des souvenirs que j’avais soigneusement enfouis. Comme un pillard de la Vallée des Reines, elle a ressorti un à un les trésors cachés et volontairement oubliés par ceux là même qui les avaient façonnés. Toute cette beauté intacte maintenant exposée en plein soleil était merveilleuse et douloureuse. Le souvenir de purs instants de bonheur ont jailli dans ma tête et m’ont propulsé plusieurs années en arrière. Tels ces masques en or massif que l’on retrouve, mes souvenirs, à ma grande surprise, étaient parfaitement intacts, précis, clairs et lumineux; à la fois irréels et pourtant si présents.

But I'm alone again, alone again
Though the years that pass divide us
I am alone again, alone again
Something'll never keep us apart

Et le coup de grâce est arrivé.

She has your eyes, your funny little smile
Her lovely laugh brings you back for a while

Image furtive d’elle riant.

Et moi souriant de savoir qu’au moins une fois dans ma vie j’avais été parfaitement heureux.

La chanson c’est Alone Again de Jay Jay Johanson extrait de son album Poison (son premier et le meilleur)

Pour l'écouter:

http://cdn-files.deezer.com/swf/kamino-v2.swf?pid=32656854&ap=1&ln=fr

Happy Birthday 2.0

Je suis le premier à dire qu’on a les lecteurs qu’on mérite.

Je suis donc très curieux de rencontrer ceux que j’ai bien pu mériter en un an de blog.

Oui parce que ce blog a presque un an! (clap clap clap).

Et parce que ce blog n’aurait jamais atteint son premier anniversaire sans tous les commentaires, email et demandes en mariage que j’ai reçu.

Donc,

Amie lectrice, ami lecteur,

Je vous propose de vous retrouver le 8 Octobre dans un lieu de débauche parisien pour une partouze géante afin d’échanger autour d’un verre nos points de vue respectifs sur la vie, l’univers et le reste.

Les détails seront publiés sur Twitter et Facebook parce que bon quand même quand je vois la tronche des requêtes google par lesquelles certain(e)s arrivent ici, je me dis que je vais filtrer un peu histoire de ne pas me coltiner les losers qui cherchent des photos de Catherine Laborde en porte-jarretelle et avec des objets hétéroclites dans le fondement (non mais Catherine Laborde quoi! encore Evelyne Dhelia je peux comprendre mais Catherine Laborde…).

A bientôt IRL!

Archie

Edit: ce sera donc au Coeur Fou - 55, rue Montmartre.

Que deviennent les Stéphanie Dupuis?

Je remercie donc Petite Cervoise pour cette excellente question posée en commentaire de l’article précédent “les filles dont on a rien à foutre” (je suis très fier du titre je dois l’avouer).

Pour ceux qui ont raté l’épisode précédent, Stéphanie Dupuis – je précise que c’est un pseudo, hein, pour les abrutis qui auraient le réflexe de googliser ce nom – Stéphanie Dupuis donc, c’est LA beauté de l’école/fac/BTS/DUT (rayer les mentions inutiles). Celle qui fait la jalousie des autres filles, celle qui ne laisse aucun garçon indifférent, celle qui alimente l’imaginaire de tous les adolescents pubères en pleine découverte du plaisir solitaire.

Stéphanie Dupuis – photo honteusement pompée sur lastnightsparty

Ce que j’expose ci-dessous est une théorie toute personnelle et volontairement caricaturale, alors ne me faites pas chier et ne commencez pas vos coms par "Je ne suis pas d’accord". Commencez plutôt par “les collants c’est le mal et j’adore ton blog mais si je peux me permettre…”, par exemple. Tout autre forme de léchage de boules est la bienvenue par ailleurs.

Je pense qu’il y a essentiellement deux catégories de Stéphanie Dupuis.

Alors d’abord, il y a les Stéphanie Dupuis qui ne vont plus se sentir de voir tous ces connards, dont mon enculé de frangin, la draguer outrageusement. Tous ces compliments et tous ces branleurs qui lui tournent autour vont lui monter à la tête. Et plus elle se fait brancher, plus elle devient exigeante, tournant les talons à la première hésitation, au premier bégaiement, à la première blague qu’elle ne comprend pas : cette Stéphanie Dupuis, il faut l’épater, la faire rire, la surprendre, Monsieur ! Ce n’est pas parce qu’elle croit que H1N1 c’est un personnage de Star Wars qu’elle n’a pas le droit d’exiger des mecs qu’ils aient fait une thèse sur la symbolique de la représentation des nuages dans la peinture italienne du 15ème siècle (quoi qu’un compte en banque bien fourni pourrait éventuellement compenser une lacune en la matière). Car maintenant elle en est sûre : le mec un peu macho mais attentif, romantique mais aussi un vrai homme, sûr de lui mais sensible, charmeur mais fidèle, soigné sans être efféminé, beau sans en être outrageusement conscient, cultivé sans être pédant et riche, que ce mec donc existe vraiment et, surtout, qu’il sera pour elle.

Des Stéphanie Dupuis et des connards qui ressemblent à rien.

En attendant, bizarrement, elle ne tombe que sur des connards. Et comme on l’a dit, le propre du connard c’est d’en avoir rien à foutre. Ces Stéphanie Dupuis, on les retrouve sur Meetic, cumulant une photo très avantageuse (comme si besoin était) et une annonce du type : “Attention je mords (plan Q s’abstenir)”, ou “Surprends-moi ! (plan Q s’abstenir)”, ou encore “Essaie toujours ! (plan Q s’abstenir)” : annonce qui va faire fuir tous les mecs sains et attirer les connards en quête de défis.

Stéphanie Dupuis en bas. Une sorte de Saint Graal du sexe et de l’amour quoi.

Et puis il y a la Stéphanie Dupuis qui affiche au moins 130 au test de QI de M6. Oh, des connards elle va en croiser. Avec certains elle va y croire, avec d’autres elle ne sera pas dupe. Mais surtout, elle va rapidement comprendre que seuls les connards osent l’aborder. Elle va comprendre que  l’histoire sérieuse qu’elle désire, elle va devoir aller la chercher.

Le problème pour elle, maintenant, c’est les mecs.

Car les mecs se répartissent en deux catégories: les connards (sujet déjà abordé), et les cons. Et chez les cons, il convient de distinguer deux sous-groupes : les cons qui vont avoir peur face à une fille qui prend l’initiative, et les cons qui vont soudain se croire irrésistibles parce qu’une beauté montre de l’intérêt à leur égard. Ces cons-là se transforment alors spontanément en connards et c’est donc foutu pour l’histoire sérieuse (voir plus haut).

PS: Mes articles ont l’insigne honneur d’être relu par La Peste (avec qui on se demandait ce matin quelle est l’odeur la plus persistante sur les doigts: celle du wiwi ou celle de la founette – oui j’ai encore du mal à écrire bite et chatte)

PS2: compte le nombre de “connard” écris dans ce post et envoie moi la réponse sur Twitter.